- Blagues -

Lol en voici une de moi^^
C'est nôtre cher François Hollande qui fait sa balade habituelle du petit matin... Sur son chemin il croise Sarkozy. Etant de mauvaise humeur et sous le choc de la défaite des élections il se met à insulter nôtre président:
-Vieux schnoc!
Et Sarkozy de lui répondre:
-Salopard!
-Enfoiré!
-Embrayage!
Hollande se retrouve surpris par cette insulte: Embrayage? C'est pas une insulte sa! Et ne sachant quoi répondre les deux hommes continue leurs balades. Intrigué il se jette en rentrant chez lui sur le petit Robert et cherche se mot puis enfin il le trouve et se met à lire la définition: Embrayage n.m Pédale de gauche...

Aller j'en est une:
c'est un car plein de suportères lensois portant chacun des casquettes de leurs équipes qui rentre au pays et qui sont bien joyeux après enfin une victoire à l'extérieur (ce qui est très rare) soudain terrible accident et le car va mourir dans un fossé...
Les voitures alentous s'arrêttent afin de porter secour aux malheurueux lensois soudain un des automobolistes sort du véhicule en criant laisser moi passer je suis un proctologue!
Vous ne pensez pas fait un passant que on aurait plutôt besoin d'un médecin?
Oh vous savez en gégéral sous ce genre de casquettes on trouve souvent un trou du cul...

Tu connais mon Avis looool !!!

et bien il t'as bien arranger
lens vas avoir du mal as ce remetre

ARTICLE I : Le Boss a raison
ARTICLE II : Le Boss a toujours raison
ARTICLE III : même si un subalterne a raison, c est l article 1 qui s applique ARTICLE IV : On entre dans le bureau du Boss avec des idées personnelles, on en ressort avec celles du Boss
ARTICLE V : Si les idées du subalterne sont bonnes, elles ne sont plus les siennes mais celle du Boss ARTICLE VI : Le Boss reste le Boss, même en caleçon de bainARTICLE VII : Plus on critique le Boss, moins on a de primesARTICLE VIII : Le Boss est obligé de penser pour les autres
ARTICLE IX : Le Boss ne lit jamais son journal pendant le travail, il l etudie ARTICLE X :Le Boss a le droit d être toujours de mauvaise humeur et d insulter les subalternes, c est du a son stress de Boss

Déjà comme sa lol c'est pour tout ce qu'il a dit

Pas mal , pas mal lol

Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?
Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ?
Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?
Pour ne pas avoir les levres gercees.

Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?
Une femme.

Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.
ca ces bien vrai

ha! un papa? ^^

L'instituteur : Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches !

La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.
Max (3 ans et demi) : Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ?

L'instituteur : Comment appelle-t-on un volcan d'où sort de la lave ?
Un élève (11 ans) : Un volcan en érection !

L'institutrice : Sous les yeux, il y a ?
Un élève : Le nez.
L'institutrice : Et sous le nez ?
Faustine (4 ans) : Un truc qui coule !

Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.
Damien, 3 ans et demi

Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi

Qu'est-ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ?
Gabrielle, 4 ans

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"
Lorène, 3 ans

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"
Julie, 7 ans

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
"Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif."
Alex, 3 ans

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
"Tatie, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Oui mais je t'entends pas."
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Ben, je t'écoute !"
Aurélien, 5 ans

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'a lui faire la surprise..."
Oriane, 6 ans

Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans

Bravo pour vos blague les mecs , bien marrant ....

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame:
He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
nous avions tous pris du poids
nous parlions beaucoup pour ne rien dire
nous ne pouvions plus conduire correctement
il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident
et pour couronner le tout,
on allait pisser toutes les cinq minutes
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Un invité murmure à sa voisine :
Le champagne vous rend jolie
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions…

jolie

Lol , pas mal mal du tout tous sa mdr !!!

petite mignonne :

c'est dans une maternité, deux bébés sont allongés cote à cote.
L'un dit à l'autre :
bonjour, tu es quoi? moi je suis un garçon!
ha? et bien je ne sais pas! comment tu vois que tu es un garcon?
bah attend, je vais te dire ce que tu es toi!
d'accord!
alors descend ta couverture...
plus bas...

plus bas...

plus bas...

plus bas...

plus bas...

ha! t'es une fille!
bah! comment tu le sais?
t'as des chaussons roses!

jolie tu nous comble de bonheur

lol merci!

Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?
Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres

Un type dit à son copain :
Tu sais comment je fais pour avoir une bite de 30 cm?
Je la plie en 2

Pourquoi les hommes aiment la fellation?
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…

Difference entre prof qui part en retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant

Mdr ,
Demain , je vous en fil aussi de bonne petite blague

lol j'ai hate! ^^

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

pendant que j'y pense! ^^

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!