- Blagues -

c'est réfléchis en plus

très bon sa !!! mdr

Blague sur L'acool , je trouve que sa nous va bien lol

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

1 - 69 raisons pour préféré la bière a une femme - 69 raisons pour préféré la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Alliance O.C Messages : 884 Date d'inscription : 04/02/2008 Age : 36

mdr énorme!!!!!!! - Blagues - - Page 7 72686

je dois etre une bière alors, parce que je ne fais rien de tout sa! ^^

Lol sa ce pourai !!! lol!

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Alliance O.C Messages : 185 Date d'inscription : 20/10/2007

elle et bonne - Blagues - - Page 7 72686

Merci lol , tu peu en poster ausii Gilou !!! - Blagues - - Page 7 301104

j'la connaissais déjà mais c'est vrai qu'elle est drôle lol!

Alliance O.C Messages : 185 Date d'inscription : 20/10/2007

Contrôle fiscal !
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Alliance O.C Messages : 185 Date d'inscription : 20/10/2007

Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !

Quelle est la différence entre la lune et une belle mère ?
La lune c'est un astre, une belle mère c'est un désastre

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre

Les femmes sont comme les nouilles,
quand on les chauffe trop, elles collen

Pourquoi les femmes ont-elles leurs deux trous si proches ?
Pour que les hommes puissent les porter comme un pack de bière !

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune : quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

Quelle est la différence entre une femme et une pizza ?
- On peut commander une pizza sans les champignons.

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ?
C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...

Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ?
- Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière.

Quelle est la différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.

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c'est vraiment sexiste quand même

Alliance O.C Messages : 884 Date d'inscription : 04/02/2008 Age : 36

lol mais c'est super drole! ^^

Le petit gars demande à son père:
Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne...

mais bon, on va contre attaquer quand meme, j'ai ma fièrté! ^^

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage.
Le premier emmène de l'eau : pour boire !
le deuxième emmène de la nourriture : pour manger !
le troisième emmène une porte d'auto : POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

Un gars entre dans un bar, et demande
Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?
Un client s'approche et dit :
C'est moi, c'est à moi!
Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

Un homme, c'est comme une vidéo:
Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds à la ceinture c'est du super,
de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :
Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées?
Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ?
Un escalier de cave.

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
il y en a pas : on a tous entendu parler mais on a jamais vu!

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?
C'est plus jolie qu'une laisse

Gilbert super sympas , tes Blague , et toi aussi Colonelle est son bien drôle lol!

Alliance O.C Messages : 185 Date d'inscription : 20/10/2007

Alliance O.C Messages : 884 Date d'inscription : 04/02/2008 Age : 36

merci merci, mais me flatte pas trop, j'ai du mal avec mes bottes! geek

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune.
On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs

pas mal , elle sont bonne !!!

Alliance O.C Messages : 884 Date d'inscription : 04/02/2008 Age : 36

et attention, très dur :

quelle est la différence entre un jambon?

un Jambon et quoi lol

A vos blague ...

Alliance O.C Messages : 487 Date d'inscription : 02/04/2008 Age : 33

Quel est le point commun entre un pastis et un tsunami??? - Blagues - - Page 7 526583

Plus ya d'eau moin ya de jaune

Membres Fondateurs Messages : 411 Date d'inscription : 30/01/2008 Age : 33

Allez je m'y met aussi^^ lol!

Connaissez vous la différence entre une femme et une femme de ménage??????

Avec la femme de ménage on ne rentre pas lorsque c'est mouillé.......!!!!!!!!!!!

Alliance O.C Messages : 487 Date d'inscription : 02/04/2008 Age : 33

terrible